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私のBlogのようこそ。

私の目覚めのプロセスの続きを書きますね。

バランスを崩した私。

どんな活動をしたらいいのかさえ分からなくなりました。

悶々としている中、ある時

「楽しめばいいのよ」と内なる声がしました。

ふいにそんな声が聴こえてきます。

そっかー、楽しめばいいのね。

今までは、外側と戦うために何かをしなければいけないと思っていたけれど、

今のこの瞬間を楽しめばいいって事ね、と思ったのです。

しかし、その『楽しむ』が曲者です。

今までは何度も言っているように、目標や目指す姿があって、そこを指針に毎日行動していたから

私の”楽しむ”は、それに向かって何かをする時や出来た時の、自己肯定感や満足感を満たすことが

私の楽しむだったのです。

今思えば、これは”楽しむ”よりも”喜ぶ”でした。

私は愕然としました。

いつの頃からか、お腹の底から「楽し～いっ！」感情を忘れていたのです。

損得なしの、自分の自己肯定感や満足感を満たすためでない、

子供のような”ただ楽しい”感覚はどこにいったんだろう…。

楽しみ方すら忘れていることに気づきました。

そして、もう一つ、

目覚めを体験して本当の世界が分かってきたのに、心の一部でザワザワしているのです。

なんだろう…、このザワザワ。。

そのザワザワをゲシュタルトワークで取り上げてみました。

ゆっくり自分の感覚に向き合い時間を取って、ザワザワの声を聴く。

それを、じーっと見ていると不安が残っていました。

その不安の声を聴くと「そんな事でいいの？　大丈夫なの？」って、新しい感覚の私を突っつきます。

その声を受容して、更に声を聴きます。

「私は頑張ることで生きてきた。生きることは頑張ること！」と、叫びだしたのです。

私は涙が溢れました。

これは、私が思春期になった頃から持っていた信念であり、私の生きる力だったのです。

頑張ることで自分を守ってきた私が、急にそれを手放すことは出来なかったのです。

私の信念、観念、私の今までの生き抜いてきた力そのもの。

それが、「頑張らないと生きれない」と信じているのです。

その頑張る私のイメージは、小さな部屋の壁をゲンコツで叩きながら叫んでいました。

私は、そのイメージの私に今まで頑張ってくれたことを労い感謝を伝え、

その頑張る私は私の宝であることを伝えました。

そして、今叩いている狭い部屋から解放されて、安心していいことを教えてあげます。

その時間を暫く取っていると、そのエネルギーは穏やかになり、その感覚を身体の隅において

「楽しむことが生きること」と云う感覚にシフトしていくのを感じました。

私の観念のバトンタッチです。

そう、私はこのザワザワの感覚から自分の奥底に染み込んでいた

「頑張らなくては生きられない」と云う観念を知ることが出来、

その自分を大切にしながらも、やっと新たな私に変化する事が出来たのです。。

そのあと、ワークは内なる子供と出会うワークに入りました。

私の小さい頃の私に出会います。

その小さい頃のイメージの私に声を掛けます。

「あなたの好きなことって何？　教えて？」

「あなたの行きたい場所に私の手を引いて連れて行って。」

子供の私は驚いた顔をしています。

今まで自分の好きなことを聴いてもらえると思ってなかった様子です。

それが、好きなところに行ってもいいの？って戸惑っている様子です。

そして。私は続けます…。

「これからは、あなたの好きなところに私を連れて行ってね」と伝えると、

子供の私はビックスマイルを私に見せて、私の手を握ってズンズンと歩く姿が見えました。

私はまた涙が溢れます。それは、喜びの涙です。

私はお腹からただ楽しむことが分からなかったけれど、このワークを終えて、

これから本当の楽しむことをこの内なる子供が教えてくれるように思います。

これらのプロセスを得て

やっと目覚めの体験が私に変化を与えてくれたように思います。

では、今日はここまで。

その経験の続きは次回。

私のBlogにようこそ。

私の目覚めの体験の続きを書きますね。

「今起こっていることに気づく」これが、目覚めへと繋がる道なのは知っていました。

『今に居る』ことは未来の不安や過去の捉われから離れることも知りました。

しかし、どうしてもワンネス（私は全てで全てが私）の感覚が理解できず、

また、心からの安心ではない違和感があり、

もう一歩、何か分かり切れない自分がいました。

そんな、ある日。

瞑想して自分に気づいていくことをやっていました。

深くふか～く、自分の気づきに気づく。気づきを見ていく。気づきを追いかける……。

今までも瞑想で自分を俯瞰することはありましたが、その日は、

俯瞰することすら投げやりな感じでやっていて、

自分に固着していない感じで、完全に今に居ることすら手放した感じでした。

そうしていると、力が抜けて自分と云う感覚が無くなり、観ている世界そのものだけが在る感覚になったのです。

その時に、あれれれれ～っつ！　感じを受けたのです。

自分が消失して自分の世界を眺めている感覚になったのです。

直観的に分かったのは、世界は私の外側にあったのではなく、私の内側に世界はあったと云う事です。

そして、その世界には不足は何もなく、すべてがソレしかなく、

私の感情すらテーブルの上に乗った一つのソレだったのです。

感情すらただ在るだけの世界を感じました。

自分の外側の世界が内側だったと知った感覚は、

いなりあげの袋の裏と表がひっくり返った感じです。

言葉にするなら、「世界は私だった」と云う事です。　こんな言い方、分からないですよね～（苦笑）

でも、その言葉がぴったりで、

世界が私で全てが私の中にあり、私はいない。私は私の世界そのものだから…。ということが分かったのです。

今まで世界は外側にあると思っていた私としては、「なんじゃそれ」って感じですし、

非二元の『私はいない』って言葉は、私が私から抜け出して自分を無くすのかと想像していたのに、

実際は自分をじっくりと見ていたら、自分が消えてしまったという体験になりました。

ワンネスの『世界は私。私は世界』も見ている私が外の世界の何かになってしまうのかと想像していたのに、

全く違っていて、すべてが私の内側にあったと言う事だったのだと、分かったのです。

目覚めの体験は、本で読んでいた私の想像とは全く違う。

目覚めとは、もっと難しいことを言っていると思っていたのに、

こんな事だったのぉ～って調子抜けしたような体験でした。

そして、私の居る世界が全く違って見えたのです。

今までは外側に世界があると思っていたから、外側の世界と戦っていたけど、

戦うものはなくなり、自分の内側の世界と共にいるだけでいいと分かったのです。

なんと云う事なんでしょう。。。。

その大きな体験をした後、

私の時間は丁寧にゆっくりと流れ始めました。

今までなら、急いでやり過ごしていた用事や時間を

『今ある時間』としてそこに寛ぐ、丁寧に味わう、その時間に没頭することが楽しくなりました。

一つひとつを丁寧に見る、食事を丁寧に味わう、動作を丁寧に動かす。

今のこの瞬間に居ることが心地よくなったんですね。

しかし、それと同時に私はバランスを崩しました。

なぜなら、今まではお金の不安や未来の不安、先の不安で

外の世界と戦い生き延びるために考え行動し、

自分や外側をコントロールしなければならないと思って動いていたのが、

それが、ここにきて、それらは全く不要だったと分かり、自分の重心を無くしてしまったのです。

私は何を目指してどっちの方向に向かって、

何を目標にして生きていけばいいのか分からなくなってしまい途方にくれました。

地球の重力が無くなり、バランスを崩し自分の重心がどこのあるのか分からない感覚です。

目覚め体験をしたものの、

バランスを崩した私はここから、更に自分に向き合う事になりました。

今日はここまでにしますね。続きは次回。