つぶやき

クリスタルボウルの音に包まれて

前日、友人のクリスタルボウルヒーリングを受けてきました。

仕事が終わって夜に会場に向かい、気持ちを落ち着けて明かりを消した薄暗い部屋で寝そべって、ゆっくりと友人の奏でるクリスタルボウルの音色に包まれていきます。

クリスタルボウルとは水晶(クリスタル)で作られた桶のような形のものでスティックで鳴らします。

ボウルは7個。 叩くと「ボォ~ン」と云う音が鳴り、ボウルの大きさによって音の高さや質が異なります。

 

クラシックフロステッドボウルボウルを頭の方にして、参加者数名が寝ころがり静かな空気に包まれます。

「ぼぉ~ん・・・」 ボウルの音色が響きます。

また次の音が「ぼぉぉぉん・・・」

音だけではなく、音の波動が伝わっています。

段々と音は重なり倍音になります。

音色は優しく、温かく、強く、色んな音を奏でます。

 

時にはゆっくりと短音で、時にはドシャ降りの雨のように沢山の音が降ってきます。

音は私の鼓膜を通り身体の中で響き、そして波動は私の身体を包み、優しく温かく慈しみの毛布で包んでくれているような安心した感覚になります。

それはボウルの持つヒーリング効果とヒーラーさんのエネルギーが届いているように感じます。

 

暫く音に包まれていると、何か私の身体の奥深くで言葉にはならない 「寂しさ・悲しさ・侘びしさ」そんな感覚の部分に触れました。今まで顔を出さなかった類の穏やかな寂しさや悲しさなのです。

奥の方にそっと仕舞っておいた幼少期の感覚。古すぎてもう感覚の痛みすらない感覚。

その蓋を開けて触れたような感じでした。その感覚を私は包容し穏やかに見て許している感じ。

今までとは何かが違う。「そのままであっていい・・・」を受け入れている。

 

クリスタルボウルの波動が吸い取ってくれているような感じでした。

 

友人(ヒーラー)の在り方、柔らかさ、慈しみ、優しさ全てが波動となって

私を癒してくれる時間でした。

言葉にならない扉がまた一つ開いたような気がします。

『常に安心して道を歩んで行きます』

 

 

 

 

 

沸き上がる寂しい思い

急に自分の中の「寂しい虫」が込めあげてきます。

人に受け入れられて貰えない感じ…

孤独感…     孤立感…    疎外感…

人から見放されている感じ…

仲間が誰もいない独りぼっちな感じ…

自分の無価値感…

 

不要な思考であって幻想の私が作り上げている恐れだと知っていても感情は容赦なしに込み上げてきます。

Face bookの記事を見れば多くの人が生き生きとして生きているように感じ、更に取り残され感が沸き上がり「寂しい虫」が反応します。

 

ストーリーの中の私が疼いている。「それは真実では無い」ともう一人の私が伝えているけれど、エゴの恐れを持っている私はそれを手放すことは出来ないのです。

 

以前はその『孤独感』の恐れを思考で言いくるめて、思考で誤魔化してその感覚に触れないようにしていたのです。

友人と会ったり、メールを書いたり、本を読んだりして感情に触れないように外に気を向けていました。

 

今はこんな私が居ることを赦して、感情のエネルギーを感じていこうと思います。

 

先が見えない孤独感。誰からも認めて貰えない孤独感。仲間がいない孤独感。独りぼっちな孤独感。

全て思考が作り上げた世界で心が嘆いているだけなのに、それすらも真実なのです。

その自分を受け止めるしか成すすべは無いのですね。

 

 

 

 

 

自分の中の中心軸

会社の人間関係の中で特に感じてることなんですが、私は「人からどのように思われているか」を気にしていたなぁと振り返って思うのです。

人の評価を気にして自分が良く見えるように、その人の視点に合わせて自分の軸を外に出していたと思うのです。

人がどのように見るか… や、人の評価、価値観はその人個人の世界感であり、その人の作った世界感で評価のコメントをしているだけなのに、私は人の世界感に影響をされて生きていたのです。

この日々の生活すら幻想のストーリーなのに、更に人が作ったストーリーに振り回されていたとは…。どれだけの幻想ゲームに入り込んでいたのかと思ってしまいます。

私は人からの評価で自己肯定感や自己否定感を生み出し、人に振り回されて落ち込んだり安心したりしていました。

それは、『承認欲求』『親和欲求』 それらのエゴの声に惑わされて恐れを持っていたからなのです。他人に認めて欲しい。誰かと一緒にいたい。自分で自分を認めていないから他人から認めてもらうことに意識が向いていました。

だけど、それは不要だったと知ると自分の軸を取り戻せるようになります。

『自分の中心に戻る』とか『自分を信頼する』とか言いますが、なかなか言葉通りに出来ることではないのだと思います。私は何度も同じ言葉を聴いたけど無理でした(笑)

それは、この宇宙は安心の場なのだと知る事でそこに居れるよな気がします。

誰がどんなストーリーを持って私を見ても、それはその人の自由。そのストーリーの自由を認めて、真実に安心して寛ぐ。

私はそこに今、少し触れ始めて自分の軸を取り戻してきているような感じがしています。

自分軸を取り戻して自分に寛ぐ。自己信頼と穏やかさが そこにはありました。

 

 

うるさい頭の中

フローティングタンクに初めて入ってみました。

フローティングタンクとは、人が一人横たわれるカプセルのようなものの中に塩分濃度の濃いお湯が水深30㎝程度入っているものです。
その中に裸で入ってお湯の中で寝仰向けの状態で浮きます。タンクの中は真っ暗で音も聞こえず、目を開けても閉じても同じ、自分の呼吸の音すらうるさく聞こえるほど静かな空間になります。

身体は完全に浮いていますから、どこにも力が入らず自然な状態です。

私はその静かな空間で90分過ごすコースを体験しました。

一種の瞑想状態になります。自分の内側を見つめ、ゆっくりと静かに自分に触れる時間。
身体は自己治癒力で間接などがペキペキと鳴り出して緩んでるいきます。

その中で静かに過ごすハズでしたが、それがナンと私の頭の中の煩いこと(苦笑)

人は一分間に100語の言葉を話して、頭の中では600語を話すと言います。

その600語の言葉が溢れんばかりに頭の中を駆け巡ります。それも一向に修まらないんです。

いつもは外部の情報に惑わされて気付かなかったのでしょう。私の中はこんなに煩かったとは…。

そして、タンクの中で浮きながら身体を色々と動かし私のお試し行動が始まります。

腕をこのようなポーズにしたらここに負担がかかるとか、腰に力を入れたらどうなるかとか、色んな事の情報を仕入れようとします。

一通り情報を仕入れるとタンクに入っているのが飽きてきます。今度は身体は出たい衝動に駆られます。

どうも私と云う人は、「学習」が無いと時間の無駄だと考えているようです。

『思考から離れて』と思っているのに、思考は学習や学びに重きを置いてそこに価値を持っていたのです。私の思考は効率を求めたり成果を求めたりするようです。

それは私のエゴが成果があることを『良し』としているようで、それが人生のサバイバルを生きていく上で必要だと思っているのでしょうね。反対を言えば、そうでないと安心できなかったのでしょう。

いつも私のエゴはこの世をサバイバルとして戦わなければいけない。自分を守るための戦闘態勢だったのだと思います。

そんな『私』を労り、何も考えなくても安全で安心なのだと自分に教えていく。

「あるまま」を信頼してそのままを見ていく。

毎日瞑想をして心を沈めていたつもりでしたが、全く出来ていない事を知れたのは大きなステップになりました。『静』に留まり、静から出てくる世界を見ていく事を知る。

当面はフローティングタンクにハマりそうです。

静かな時間を味わう状態を感じていこうと思います。

 

不快なことを見つめていく先にあるもの

最近、自分がどれだけジャッジしながら生活をしているか…、と云うことをあらためて感じています。

日々の生活でジャッジする人の言葉を聞くたびに不快な気分になってました。気にしないようにしていても気になります。

うるさく感じますし、聞きたくないって気持ちになったり…。そして、次第に精神的ストレスがたまっているのを感じてました。

それで、「あ~それは私のシャドーなんだろうなぁ」と思い自分の内側を見つめていくと、出てくるわ、出てくるわ、私の中のジャッジマン!

まずは、人に対して「人をジャッジするなんて~っ!」とジャッジしているし、街を歩きながらでも、「あ、あの人の服装変なの~」とか「そんな事しちゃダメでしょ~」とか、「これはいいよね」とか頭の中はジャッジだらけ…。

そして、何よりも自分を「人をジャッジしてるなんてダメな私」とジャッジしているし、「仕事はちゃんとミスなくやらなきゃダメでしょ~」と自分に言ってるし、その自分へのジャッジを「聞きたくない~」って抑圧してるし…。

はい、外側に映し出されていたジャッジする人は私でした。と認めざる終えません(苦笑)

自分がどれだけストレスを自分の中に作りながらストーリーを作っていたのかに気付きました。

そして、そのジャッジストーリーは一人一人異なった世界を作っています。

『私』が作った幻想のストーリーはジャッジすることで安全に生きようとしている気がします。自分のストーリーの世界で他者を批判して自分は大丈夫と優越感を感じたりしています。

面白いことに、私はその人の作った世界のストーリーのジャッジを怖れて他人の目を気にしながら生きていたのです。

私はとても人の目や意見や評価を気にしています。もちろん昔よりは自己を大切にして自己犠牲はしなくなったけれど、まだまだその習性は残ってます。

でも、改めて考えてみたら各個人が個々に作っている幻想のストーリーに影響される私はいかなるものかと。

そうです、私は他人のストーリーに巻き込まれる必要は無かったのです。

また一つエゴのストーリーのからくりに気付きました。

自分のストレスからシャドーに気付かされ、そこからエゴのストーリーを暴き出し、ストーリーの中での生き方が少し楽になる。

本当に不快や痛みはギフトなんですよね。

 

 

身体が教えてくれることのワークを終えて

先日、身体にフォーカスしたワークショップを行いました。

みなさん日頃は身体の状態など感じず目の前にある生活に振り回されて忙しくしています。
そして、病気や身体の痛みよって不都合が生じたり、日常が思うように進まなかったりしています。
その病気や痛みは身体からのメッセージなんだと言うことをワークショップでは取り上げていきました。
身体とは肉体だけでなく、感情のボティーと魂のボティーがあります。肉体(グロスボディー)、感情や思考(サトルボディー)、魂(コーザルボディー)この三つが波動しとて重なりあって私たちの身体を作っています。
身体の痛みや病気は魂のエネルギーと思考や感情のエネルギーが不調を起こしたときに発生します。
ですから、私たちにとっては「今、自分は感情の流を滞らせたり、宇宙の流れに逆らっているんだよ」と言うことを教えてくれているのです。
しかし、通常はこれに耳を傾けず不調を薬で止めてしまったり無理をしてしまったりしています。
ワークでは、それを丁寧に取り出し自分の中の痛みに向き合い、それを認め受け入れます。
実はそれだけでもかなり本人にとっては辛い作業です。
自分では認めたくない、または見ないようにする事で上手くバランスを取っていたつもりの自己抑圧を認めていく作業なのですから。。。

それらの自己感覚を受け入れていく。そして自分の中で起こっている滞りに気付いていくのです。
身体は自分ではありません。自分の持ち物ではあるけれど…。
身体を自分のパートナーとして協調していく。
身体は『ここ』にいるための大切なパートナーなのです。
身体とは『私』と言う幻想から『ワタシ』と言うリアリティを取り戻していくための入り口なのです。
今、この瞬間を感じる音であり、匂いであり、目に飛び込んでくる色や形、そして皮膚に触れている圧力や温度、感覚。
 それら全てが唯一リアリティーなのです。ワタシとは、ただそこに同調してそこに存在している全てです。
それが、身体の痛みや感情に巻き込まれているときにワタシから分離して『私』のストーリーに同一化していることを教えられるのです。
だから痛みを見たときは、分離している自分の幻想に気付く時だと言えるのです。
ワークでは、そこまでお伝えは出来ませんが、まずは、自分のなかを統合していく第一ステップを行いました。

心地よく自分を解放するには、どんな状態でも否定せず非難せず、そこに在ることを認め自分に気付いていく事なのだと思っています。
そこに気付かしてくれるのが身体なのです。
思考を越えて身体からの声に耳を傾けてみてくださいね。

ストーリーから逃避のストーリー

GWの休暇はニューカレドニア(NC)に行ってきました。NCは大好きな場所で今回で3度目の訪問です。

NCは海の色が綺麗で太陽の光も豊です。木々や芝生の緑も多く、そして色んな鳥が多くいつも鳥の鳴き声がしています。町の人たちはみんな笑顔でフレンドリーですし、ゆったりとした時間を使っています。日本で味わえない時間の豊かさや人の豊かさをこの土地では感じるのです。

NCの人たちは歩き方も暮らし方も一切急いではなく、笑顔で会話を楽しみ自分のスタイルを大切にしているように感じます。日本の暮らし方とは全く違う時間を使い方をしています。その暮らしが私には羨ましく日本から脱出して身体と心をリラックスさせたいのです。

だから、私の旅の目的は”何も予定を作らずその日の気分で一日を過ごすこと”。

朝、鳥のさえずりの声で目を覚まし、海を眺めながらベランダでのんびりとコーヒーを飲んで、今日は何をしたいかを自分に聞いて一日がスタートします。

朝市に行ってその日に食べたい食材を買い出し、ぶらぶら散歩をしてお昼寝をする。そしてまた海を見に散歩に出掛ける。夕方は夕日を見にまた海へ。 とても贅沢な時間・・・。

NCの鳥の声を聴き、波の音を聴き、木々や芝生の緑や海のエメラルドグリーンの色を見て、空の青さや広さを感じ、空気を肌で感じ風が触れる。その一つ一つを感じていると心が開いていくのを感じます。

安心して『今』に居ることが出来て無防備になっている自分を感じます。

いつもの生活は「しなければならないこと」に追われて、いつも先の事ばかり考え『今』にいることが出来ません。

心がとても狭くなっていて、生活に追われている感じがしています。

何がそれほどまでに違うのだろうか・・と考えるのです。何故日々の生活ではこのように豊かな気持ちにはなれないのか。

景色が違う? 空気が違う? 太陽が違う? 暮らし方が違う? 分からない・・・。

 

でも分かることは、日々の暮らしでは自分を守るように常に先手先手を考えて「しなければならない」ことを沢山作っている事です。

それはきっとまだ私が流れを信じ切っていないからなのでしょうね。

上手く生きれるように人生をコントロールしているつもりなのだと思います。コントロールできないと知りながら、今に対処してコントロールしているように動いています。恐れから・・。

そのことを此所に居て感じさせられました。

場所や状況を自分で変えて安心や心地良さを作るのではなく、ストーリーから離れて本当の心地良さや自由を見つけ出す。  そんな方法を非二元の知識ではなく、自己からの目覚めとして経験をすることが出来たらいいのに・・と、またエゴが欲求してる自分に気づいていきます。

全てありのままの自分を見て気づいて許して眺めて、ストーリーの中と知りながらストーリーをどのように生きるかを見つけていく。

全てがストーリーで、どのストーリーを選択しているかと云う事なのでしょうね。

ストーリーと知ってストーリーを生きる。私はこれから、どのストーリーを創造していくのだろうか。

そんなことを考えながら海を見て過ごしていた休暇でした。

不安を穴埋めしようとする思考

自分を観ていると思考が止まらないことに気付きます。あれもしなければ…、これもしなければ…と思考が止まらない。

思考がぐるぐると回り続けていて心がここに在らず、仕事の事を考えたりワークの事を考えたり、はたまたは目の前を通っていく人を観てはジャッジしてたりしています。

静かなる内側を求めながらも心に目を向けようとしても思考が動き出してしまいます。

思考は幻想の中に戦場を作り出し、この戦線をどのように潜り抜けるのか、戦場で戦う思考を張り巡らしているのです。

本当は何もする必要はないのに、その場に沸いてきたことだけを受け入れればいいだけなのに…と、知っていながらも、そこにいると何かを体系立てて考えていないと不安が私を襲い「どうにかしなければ」と言う気持ちになるのです。

その場に寛ぐ事が出来ない自分を知ります。

ああ、何か段取りをしたり予測したり、見解を考えたり理由付けをしたり理論付けしたり、形にすることで安心を得ようとしている自分がいるのだなぁと感じています。

先を予測しないと不安な自分。分からないことを分からないままに出来ない自分。だから、思考で考えを固めて自分を安心させている。自分と云うエゴの私の感覚。

思考で考えをまとめて、如何にも納得して建設的に生きているように自分を作り上げている。エゴの満足感。

そこに気付いて思考に操作されていることに不快感を感じている私。

うーん、マトリシカの人形のように剥いても剥いてもエゴの私は『ここに居る』と云う感覚を握りしめています。

思考ではなく、分からないことを分からないままに、静けさの中に居る事。その静けさに寛ぐことを求めながらもありのままに居る事を許していない私。

そうやって、思考の渦へと巻かれていく。そして、これも「夢の中の私の遊びなんだよ」と、もう一人の私が教えています。

起こっていることを信頼して流れを観ていくだけでいいのに、そこに居る事が出来ない私には何が起こっているのでしょうか。

『ストーリーに巻き込まれて同一化している私』 知りながらも同一化から離れれない私がいます。

 

 

 

ストーリーの「私」から離れる

非二元の目覚めに関して書き綴りたいと思いながら、なかなか手が動かない私がいます。

どこかで非二元のような考え方を人に話すことで「気が振れた奴」だと思われたくないのかも知れません。

でも、そろそろ そんな自分を認め表現するしかないのだろうと思ったりもしています。

 

私が初めて『私』から剥がれた時のお話です。

私は、非二元論は以前から興味はあったものの知識も浅く、それらしい本を読んでは文字での理解や興味は持っていました。

しかしながら、実感はないまま興味の範囲で終わっていました。

ある日、私は自分でワークショップなどを開催することに抵抗しているとき、「何故それほどまでに私の中に抵抗があるのだろうか・・」と自分に問い掛けていました。答えは、もしも上手くいかなかったら周りの人に笑われる、恥ずかしい、取り残された感じがするなど 最初は他者からの評価が気になっていました。

しかし、本当にソコだろうか…と自分の心を見ていると私は他者の評価を気にしているのではなく、本当は自分が成功しなかった時に「自分が自分に幻滅する」事を恐れていたのです。そう、私は他者評価よりも自分が自分に「出来ない奴」とレッテルを張り幻滅したくなかったのです。私は自分と戦っていたことに驚きました。

しかし、よぉ~く考えてみると、その戦っている「幻滅したくない自分」とは誰なのでしょうか・・・。自分が自分をがっかりさせたくない?? その自分って誰??

「あれっ??」て自分で肩透かしにあったような気分でした。

幻滅したくない自分って、自分が作り出したイメージの自分です。イメージの自分って誰が作ったの? 自分です・・。グルグル回り、自分は「誰」で誰が誰のために身を守っ怖れを持っているのか分からなくなってしましました。

分かったことは「幻滅させたくない自分」は自分が作った幻想で実はどこにも居なかったと云う事。その自分の妄想の自分の戦っていたと言うことです。自分が自分の影を作り、影のプライドを満足させるために苦しんでいたのです。

結果、「私」という人は自分が勝手に思考で「私」と名付けて期待していただけで、「私」と云う実態はいなかったと云う事なのです。その時、初めて「私」と云う幻想から「ワタシ」が離れたのです。そう、私と云うストーリーからワタシが抜けだた瞬間です。

「私」とは実在しない存在なのです。

私の「分離した私」のストーリーから目覚め、分離していることに気付く旅はここからは始まりました。

その後は、中野晋作さん(非二元論の著者)のサポートを貰いながら分離から目覚める旅を進めています。これからは、時々その旅の話と戸惑いと経験を少しずつブログに綴っていこうと思います。

目覚めの旅のスタートにて。。

 

 

連鎖に苦しむ

先日、DV防止活動をしている団体の主催で『パートナーとの関係に苦しむ人向け』としてワークショップを行いました。

参加者さんの年齢層は30歳代から60歳代まで幅広くいらっしゃいました。

最初に 何故そのようなことが起こるのか…の簡単なレクチャーを行い、そのあとは自分を表現するコラージュを行いました。

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殆どの方がこのようなワークは初めてので、ご自分の悩みの根源が何処からきているのかも分からず、自己否定と自己コントロールの中で生きづらさを抱えていらっしゃいました。

パートナーとの関係が上手くいかないだけでなく、もっと大切な子供への接し方で苦しんでいる方も多くいらっしゃいます。

子供に対しての接し方を自分でコントロール出来ずご自分を責めていらっしゃるのです。

悩んでいる胸の内を聴いて、私も辛くなります。

決して、ご自分が悪いのではなく子供の頃からの経験がそうせざる負えない状況を生み出しているだけなんです。それを、ご自分がコントロール出来ないことで自責の念を持たれているのです。

まさに機能不全家族の負の連鎖です。

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実はそう云う私も同じ経験をしていました。私も両親から暴力を受け親の顔色ばかりを見て育ちました。心の中はいつも殴られる恐怖と反抗する気持ちばかりで、甘えることを知りませんでした。一日も早く大人になって家から出たいとばかり思っていました。

そして、20歳で家出をして自立し数年が経ち結婚したときに主人には5歳の子供がいました。一緒に暮らしていくシーンで、その子が甘えて私の背中に寄り掛かってきてきた時に、背中に寒気が走ったのを覚えています。

甘える経験をしてこなかったので、甘えられて気持ち悪かったのです。子供には大変申し訳ないけど。

もちろん、子供に対する教育もとてもクールで優しさよりは他人のような厳しさばかりでした。そんな母性の無い私は異常では無いかと悩んだ時期がありました。

だからこそ、彼女たちの気持ちが分かるのです。自分は失格者ではないかと責める気持ち。しかし、それは自分ではどうにもできません。

誰かのサポートを借りながら、自分の内側で泣き叫んでいる小さな子供に優しく声をかけてあげて欲しいのです。

内側の自分の子供が安心してリラックスするまで、優しく声をかけてあげて欲しいのです。その子供の母親となって…。

そうすると自然と、本当の子供との関係も良くなっていくのです。

ですから、まず一番大切なのは自分を責めたりコントロールしたりするのではなく、自分を労り、優しく声をかけて自分の内側の子供を案させてあげることです。

 

負の連鎖は、何処かで気付いて勇気を持って自分に向き合わなくては終われません。

そんな女性たちの心のサポートが出来るといいなぁと思います。

勇気を出して心の扉を叩いてみてください。まずは、安心できる場所を見つけてくださいね。

いつでも、ドアは開かれていますよ。

インフィニティーに良かったら入らしてくださいね。

http://infinity-sp.com