こんにちは。久しぶりにブログを書きます。

ブログを書きたいと思いながらも、なかなか書けなかったのは最近、身体に意識を向けて「今」にいる事を意識していると、うまく言葉には表せないのですが日々の受け止め方が変化してきてて、その変化を言葉に出来ないまま時間が過ぎていました。

身体は「今」にしかおらず、今この一瞬一瞬のありのままを教えてくれています。

そんな時間を過ごして言葉通り「あるがまま」、今起こっていることは目の前のこの事だけなのだと腑に落ち出している状態でした。

ところが、その腑に落ちていたはずが、突然パニックになりました。

それは、先日トラウマケアの勉強会に参加した時に、私がデモンストレーションでクライアントになったときの事です。

クライアントとしてのテーマの入り口は身体の不調でした。

私は日々の仕事の忙しさから、深く息が吸えていないことに気付いてました。その不調から自分の内側を探っていくと、思いもよらぬ子供の頃の辛かった思い出が出てきたのです。

私の感情は今まさに、その事が今起こっているかのように動揺して恐れ涙が溢れます。恐怖感を抱えて硬直している自分に気づきます。

今、そのことは起こっていないのに、まさに私は過去のその現状にいる状態でした。

そんな自分がまだ居ることを知って愕然としました。

そして私は、今でもその恐怖を持ちながら社会生活で同じことを繰り返していたことにも気付いたのです。

心理学的に云えば、複雑性トラウマを抱えて、それによって似たような状況になると同じパターンを繰り返して過去と同じ苦しみを味わっている状態と云う事です。

私は本当に驚きました。

そもそも自分にトラウマがあった事。

それに全ては今ここにしか無いはずなのに、過去の記憶に囚われていた事。

過去の経験によって、今の状況を自分が作っていた事。

過去の体験が今の私の感情をこれほど揺さぶる事。

全ては「今」でしか無く、過去は幻想だと思っていたのに、その過去の記憶に苦しみ恐れ今のこの状況を作っていることを私は理解できなかったのです。

でも、身体は明らかに恐れ震えて反応しているのです。

正直、この状況をどのように理解していいのか分かりませんでした。思考では整理が付かず理論的に解釈が出来なかったのです。

あれから、3日が過ぎて体験が身体に馴染んできた時に、やっと自分なりに起こった事をただ受け止めれるようになってきた気がします。

過去の記憶で怯え恐れ、それが浮上して今を形成しているとしても、それすらも良し悪し無く受け入れていくことや、その感情がある自分を認めていくこと、もっと云うならそう云う自分に出会えたことを受け入れることを今味わっています。

過去の記憶は幻想かも知れません。

でも、その記憶から浮上してくる感情は「今」の私の一部なんだと受け入れることが、まさに今にいることなんだと少しずつ感じている私です。

まだまだこの感覚やトラウマ体験は私の癒されていない部分として扱っていきたいと思っています。

こんな話も含めて、あなたの非二元のお話を一緒にしませんか？

非二元好きな方が集まっておしゃべりする会を作っています。次回は1/18(土) 和室でお茶とお菓子を食べながらみんなでおしゃべりする時間です。

ご興味のある方はご連絡くださいね。

★★★ワークショップのお知らせ★★★

ワークショップを開催しています。詳しくはWeb をご覧ください。

お申し込みはこちらhttp://infinity-sp.com/mail.html

■非二元好きの方が集まってお喋りする会『非二元好きの方のお茶会』

1月18日(土』13:00ー16:00

■自分のありのままの今を気付く方法のゲシュタルト療法『誰でも出来るゲシュタルトワーク』

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■ゆっくりと和室で二人でカウンセリングセッション『フリートークルーム』

12月22日(日) ，2月22日(土)   各13:10ー14:30、14：50ー16：10

秋の風になってきましたね。

今日もゲシュタルトワークに参加してきました。

特に取り上げたいテーマは無かったのですが、無いままにワークを始めてみると、そう言えば以前よりかなり少なくなってるけど、まだ「上手くやりたい」と思っている自分がいる事に触れました。

深ーく自分の内側の声を聞いていくと「私はダメなヤツだ」と、まだまだ自己否定している自分がいます。

その種が「上手くやりたい」気持ちのザワザワ感や不安感や人を妬ましく思う気持ちなどが、種から枝葉となっていろんなネガティヴな感情を芽生えさせていきます。

「私はダメなヤツだ」と自分に言ってる私。

あー、そんな自分がまだいるんだなぁとその嫌な感覚を味わっていると、

「誰が決めたの？？？」と問いかける私が出てきました。

あれれっ？、、、 誰が？    えっ？ 私かぁ！？

私が自分に言ってる。私が自分で「私はダメなやつ」と選択してる。

私が自分で決めて自分を縛り付けて苦しめてる！

その事に気づきました！

「ダメな奴」と母が言ったり、世間が言っているように感じたりするかもしれないけど、それを鵜呑みしにて決めつけたのは私だったんだ。

笑っちゃいました。

自分で自分を何十年も苦しめてきた事に、、。  なんて事だ！

暫く呆然とする私、、、。

でもね、その種が根底にあったから頑張って生きてきたんだとも思うと、頑張ってた自分が愛おしくも思えるのです。

そう思うと自分が緩んできた感じがします。

何か大きな自縛の様なものが剥がれ落ちたような気がしました。

最近、似たように事に触れる事が多いです。

少し前のブログでは 「無能感を感じたくない私」に触れたり。

そこから少しまた深まって、それを起こしている本質を見破った感じがしています。

こうやって気づきのペースは自分のペースで深まり腑に落ちていくのだと思います。

何度も何度も似たようなことを気づき、それでいて螺旋のように深まり自分の準備が出来た時に自分に必要なことに気づいていくのでしょうね。

★★★お知らせ★★★

ワークショップや個人カウンセリングを行っています。

◾️ゲシュタルトセラピーワークショップ

『誰でも出来るゲシュタルトセラピー』

9/29 , 10/27  , 11/30

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9/21 , 11/9

こんにちは。

私のブログにようこそ。

私は仕事やプライベートで新幹線に乗る機会が多く、今日も新幹線で名古屋に向かっています。

新幹線に乗っている時間は私の好きな時間でもあります。

自分一人でゆっくりと本を読んだり考え事をしたり、誰にも邪魔されずに自分の時間を楽しめます。

今日も新幹線のシートにゆっくりもたれながら、ふと心に引っかかっていた事を思い出していました。

その問題を考えていると、「無能感を感じたくない自分」が浮き上がってきました。

最近、自分の感情を見つけるとワークの題材が見つかって、ちょっとワクワクしたりします。

早速、一人ワークを始めてみます。

しかし、何故か感情を味わうよりは自動的に理解することに思考が動いたり、他のことで気を晒そうとしていたりする自分がいます。

そこを体の中に起こっている感情や感覚に意識的に留まり続けます。

今ある感覚や感情をただ感じるままに味わうワークを新幹線の中で一人でやり続けます。

無能な自分を感じたくないから抵抗して自分を守っている感覚。

身体を硬くして息は浅く身体に力が入っているのが分かります。

自分が無能だと感じることの恐れ。

「無能だ」と自分に烙印を押す もう一人の自分。

無能だと知られると見捨てられる不安。

無能だと感じないように自分を守ってきた自分。

色んな感情の私が見えてきます。

それらを眺めていると、自分がどれだけ優劣の世界にいたのかに気付きます。

優劣の世界で色んな感情の私を作り出していたことにも気付かされます。

そして、優劣の世界も自分が作り出した世界だったことに気付きます。

全部、自分が作り出した世界の中で自分が抵抗して、恐れて、回避するように頑張って、身体に力を入れて一人芝居をしていた事に気付きます。

それらの事に気付くと私の身体の中に昔からあった劣等感の塊が浮き出てきて、その塊が少し解けてくるのを感じるのです。

心の中にスペースができた感じ。

少し息がしやすい感じ。

自作自演のストーリーに気付いて、それを頑張ってきた私を慰める。

ある意味、癒しの時間。。。

ふと気づくと、東京から1時間半の名古屋に間もなく到着する頃でした。

まだ、少し無能感を感じたくない私は残っていて、これからもそんなゲームをやっているのかも知れません。

今日はそれすらも受け入れて、今のワークを終わらせていきます。

そして、このブログは名古屋から東京に戻る車内で書いています。

ストーリーの中に入り込んだ自分と、それは幻想だと知っている視点と、両方を行ったり来たりしている自分がいることを観察しながら、どこにもまとまらない自由な感じをそのままにおいている感じです。

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「誰でも出来るゲシュタルトセラピー」8/24(土)  9/29(日) 10/27(日)

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